Frica de maturizare...

Cresc...am crescut...voi creste...si mi-e frica sa cresc...anul trecut pe vremea asta asteptam sa inceapa scoala...anul asta pe aceeasi vreme ca anul trecut nu astept nimic...ABSOLUT NIMIC!!!...poate doar ma gandesc la admiterea care se apropie care imi va da un rost din octombrie sau care ma va face sa stau pana anul viitor...
Dar mi-e frica...mi-e frica sa intru la UNATC si sa ma mut in Bucuresti de una singura...mi-e frica sa ma prezint la admitere din cauza comisiei...la varsta mea ar trebui sa fie ceva banal sa vorbesc in fata unor oameni,sa recit niste poezii amarate si sa cant o melodie banala...ar trebui sa-mi fie usor sa ma descurc cu emotiile...dar nu eu!la mine maturizarea inseamna timiditate si copilaria curaj...vreau sa fiu din nou copil,sa-mi astept cu nerabdare noul an scolar,sa imi doresc sa se termine mai repede perioada respectiva...vreau sa fiu din nou EU!...EUL meu favorit...Poate ca ar trebui sa imi opresc maturizarea si sa ma cred COPIL!:-<

Ganduri...

Hey yaa!M-am hotarat sa renunt la ideea de a scrie pe blog despre cele 14 zile in care m-am hotarat sa renunt la fumat sau macar...sa raresc tigarile,din simplul motiv ca i-as putea descuraja pe cei care inca mai cred ca "daca ai vointa toul e posibil"...asa ca,vazandu-mi experimentul pe cale sa esueze m-am hotarat sa-mi "spal" vina cu niste lucruri mai interesante...cum ar fi...faptul ca ma plicisesc?!da!ma plictisesc teribil!...astept cu nerabdare admiterea (cu toate ca n-am invatat o iota)...o astept cu nerabdare si mi-e "lene" sa invat...mi-e lene sa citesc lecturile obligatorii...mi-e lene si sunt plictisita...Mi-am pierdut si UMBRA si URMA...mi i-am pierdut si pe NIMIC si pe NICIODATA...am pierdut cele doua parti ale mele...m-am pierdut pe MINE si am pierdut si ceea ce AS VREA SA FIU...uffffff!am avut grija sa ma deconectez total de la realitate!...ah daaaaaa!nu-mi vine sa cred!am uitat faimoasele cuvinte "I wanna RIOT!"....mda...am propria mea revolta...o revolta a mintii mele amortite de plictiseala!...see ya!

Changes

E vara...vacanta...lipsa de idei...Poate ca e timpul sa fac o schimbare radicala in viata mea...Hmmmmm...sa incepem cu admiterea la UNATC eventual si promovarea ei...si poate cu ceva poezii publicate.A,da!si sa nu uitam de marea problema:LASATUL DE FUMAT!!!
Asa ca,intr-un moment de nebunie completa am luat o decizie care stiu ca nu imi va face foarte bine psihic dar pentru fizic va fi foarte buna...Deci,am observat ca majoritatea lumii care zice ca se lasa de fumat sfarseste prin marirea numarului de pachete consumate intr-o zi...asa ca m-am hotarat sa incerc eu sa ma las de fumat...sau macar sa raresc numarul de tigari fumate pe zi...
Deci,m-am hotarat ca pe un termen de 2 saptamani/14 zile sa consum cat mai putine "bomboane cu nicotina" si sa economisesc astfel bani...
Acestea fiind spuse,let's do it!

ZIUA 1
M-am trezit cu o pofta teribila de o tigara dar cum nu pot fuma de fata cu familia(pentru ca am avut grija sa ascund acest defect) nu am cum sa fumez...Ajung la scoala,si A. imi da o tigara (care culmea e mentolata...my favourite)...Neputand sa o refuz si uitand pentru moment de promisiune facuta fumez 2....A.,ca o adevarata prietena si amintindu-si faptul ca am intretinut-o cu tigari in ultimul an de scoala se ofera sa imi dea 2 pentru a le avea acasa....O refuz,dar la insistentele ei le accept...ajunsa acasa imi gasesc alte activitati de facut numai pentru a uita de pofta imeeeeensa de nicotina...Dar tocmai cand uitasem un amic are grija sa ma invite p'afara "la o bomboana"...deja stiu ca va urma apocalipsa pentru plamanii mei...anyway,iesim...le fumam pe cele 2 de la A...dar cum cu "o singura floare nu se face primavara" asa si cu tigara "cu o singura tigara nu te poti simti bine" asa ca mergem si cumparam 2 tigari la bucata.Deja se facusera 4 tigari si jumatate pe zi...Ajung la o prietena I. ma serveste cu o tigara stiind ca sunt dependenta...O refuz dar stiindu-mi slabiciunea pentru nicotina reuseste sa ma faca sa o fumez...Ok...peopleeee!am supravietuit fumand doar 5 tigari si jumatate...si culmea am cheltuit doar 1 leu...am reusit sa economisesc 6,5 lei...Asta e un lucru bun tinand cont de faptul ca nu ma simt bine daca nu consum cel putin 60 de tigari pe zi si implicit in jur de 10 lei pe zi...Dar trebuie sa recunosc ca este doar inceputul...si nu este foarte rau.Pentru prima oara nu am mai mirosit ca o scrumiera ambulanta toata ziua...Yeyyyyyy!

Inutil?!...4 chapters

Inutil...incerc sa imi revin...cred ca stresul si-a pus amprenta asupra mea...ma simt obosita,terminata,incerc sa-mi gasesc puterea de a merge mai departe...puterea de a-mi colora din nou aura...din violet a ajuns sa fie transparenta...Probabil ca voi reusi... =Caderea.Declinul= Inca imi ingan "everything's gonna be fine"...si incerc sa cred fraza asta pe care mi-o repet la nesfarsit...A-nceput sa-mi fie dor...Imi e foarte dor de mine...de nimicul meu,de neputinta mea,de zambetele tot mai dese pe care le experimentam...Nu!Nu incerca sa iti spui ca sunt depresiva...nu sunt genul...e INUTIL sa fi depresiv in lumea asta...Sunt doar obosita...vreau sa dorm 6 luni si sa ma trezesc cu pofta de viata...Acum nu mai pot...nu mai pot sa mai invat,nu mai pot sa mai zambesc...nu mai pot sa respir...nu mai pot sa fumez... =Nu-mi aduce o floare ofilita sa mi-o arunci peste mormant= Nu-mi cumpara o floare ofilita...nu incerca sa imi faci un mormant peste care sa o arunci...Inca traiesc...incearca sa crezi asta...deschide ochii si observa-ma...inca nu am culoarea aceea transparenta...inca nu am devenit o fantoma...vrei sa ma crezi?!...ma poti auzi?!... =Fine again= Da!ma vad peste 2 luni...traiesc,sunt admisa la UNATC...si....Sunt ACOLO!...si esti ACOLO...pentru mine...sau poate ca nu...dar imi e indeajuns ca esti ACOLO...si cantam...cantam vama vache...I can finally scream:"I'M FINE AGAIN!!!"

A new chapter...

Here i am...trec prin "catastrofa"...de fapt,nu e chiar o catastrofa.E mai mult un fel de provocare...o provocare pentru mine...pentru a le dovedi celorlalti ca pot chiar daca nu imi dau silinta...incerc sa ma auto-depasesc.Incerc sa gresesc pentru a ma regasi.Poate ca intr-o zi imi voi da seama cine sunt si voi striga:"HEY!Dar eu sunt TU!si tu esti cea care am fost ieri!"...sau poate ca nu ma voi regasi si ii voi intreba pe cei din jur cine sunt,ce culoare are aura mea...Si ei se vor uita la mine si vor zambi fals gandindu-se ca probabil sunt nebuna...


Presiune.Aerul curge prin gatleju-mi uscat.Imi patrunde in plamanii plini de fum.Eh!nu conteaza.Nici caderea nu mai conteaza,nici inaltarea...Nu ma pot simti implinita daca nu experimentez si starea de declin.Dar....nu stiu....parca imi simt aripile...rad de mine daca incerc sa le misc.Worthless...restless...le voi misca oricum...si ele stiu asta si incep sa rada si mai tare...si incep sa ma enerveze...Dar voi putea zbura...poate ca in Vama Veche la care visez de cand m-am intors...sau poate oriunde altundeva unde nimeni nu ma cunoaste,unde n-am prieteni care ma adora si oameni care nu ma suporta...unde sunt doar eu si ceilalti.Unde NIMIC si NICIODATA nu ma vor urma...Urma!...urma pe nisip lasata de pasii ce ma poarta agonic pe strazile intortocheate si pline de tarana ale vietii...daaaaa!e URMA mea!o vad si ma vede...ma priveste...imi voi lua URMA si voi incepe sa zbor...in vama veche...perfect...aripile-mi sunt puse in miscare...DAAAAA!Zbor...OH NU!!!...zbor inca...dar ZBOR IN JOS!!!...urmeaza caderea...

summer monologue

Mai sunt 12 zile...si incepe catastrofa...nu am niciun chef sa invat,sa respir....vreau doar sa dorm,sa ma trezesc,sa fac 1 ora karaoke si sa adorm la loc....nu!nu sunt depresiva...sunt doar plictisita...asteptarea e prea grea...
Acum cant aceeasi melodie pe care am cantat-o si ieri...si pe care o voi canta si maine...deja nu mai ascult instrumentalul...o stiu pe dinafara...
Abia astept sa inceapa vacanta si pentru mine...deja visez la ea cu ochii deschisi...visez la toate aromele ei,la culorile ei de acuarela intinate cu apa din vama...deja ma vad acolo...doar eu,marea,cerul,...si nisipul.....oooooffffff!de'abia astept sa vina septembrie...sa pot sa respir,sa scap de toate proiectele...poate sa fiu si admisa la unatc...ar fi prea frumos...dar continui sa visez,....macar atata lucru pot sa fac.nu ma condamna nimeni pentru ca visez...ma duc acum...ma duc sa ma oblig sa invat cate ceva...!

NIMIC?!...NICIODATA?!...

Nu!Azi nu voi vorbi despre fumat,nici despre scoala,nici despre familie,prieteni sau altceva...azi voi vorbi doar depre NIMIC...Mie imi place NIMICUL.NIMICUL nu are sens fara NICIODATA...NIMICUL si NICIODATA sunt un tot.Viata este compusa din cei doi...din frumosul NIMIC si minunata NICIODATA.Sunt zilele(sau diminetile...dupa preferinta fiecaruia) acelea in care ne trezim si ne spunem "azi nu am chef de NIMIC"...asta e o minciuna,pentru ca stim prea bine ca NIMIC este cel mai bun!cu totii avem chef de el.
Mai este si NICIODATA...Pe ea o neindreptatim.Dam vina pe ea de fiecare data cand ne este prea lene sa ne mobilizam si sa obtinem ceva ce ne dorim...in acel moment spunem "nu voi reusi NICIODATA!"...NICIODATA este prietena mea cea mai buna.Apelez cu incredere la ea cand imi propun sa nu fac ceva care oricum stiu ca se va intampla :"NICIODATA nu ma voi apuca de fumat!"...mda...frumos din partea mea...Dar lasa!NICIODATA nu se supara pe mine...ma adora asa cum sunt,cu toate defectele,ticurile nervoase,si injuriile pe care i le aduc....O ADOR!
Oricum...NIMIC si NICIODATA sunt cei mai buni prieteni.Unul nu are sens fara celelalt...deci,nu uita!"nu spune NICIODATA ca nu poti face NIMIC!"...see ya!