Pure Sadness...

Nici azi nu sunt eu...imi doresc sa fiu orice alta persoana din lumea asta...pana si cel mai chinuit cersetor,numai eu sa nu fiu!...Nu mai pot sa le fac fata unor persoane pentru care as fi facut orice,pentru care as fi mers la capatul lumii,si care m-au dezamagit profund.Mi s-a luat sa fiu criticata de persoane pe care nu le cunosc dar care se cred mult prea bune si prea strong fata de mine...As vrea daca as putea sa fiu din nou Toni,baiatul aurolac caruia ii dadeam viata in piesele de teatru..."Sobolanul...a ros...sobolanul a ros copilul..."...."O vad pe ma-ta!"...
Momentan sunt obosita...vreau un somn foarte lung si vreau sa ma trezesc si sa imi dau seama ca de fapt sunt altcineva.
Ok...nu spun ca nu exista nicio parte buna...Partea buna e tocmai aceea ca nu vad nicio parte buna...Dar...
Azi am un zambet de fatada...e putin cam stramb si ma cam sperie pentru ca imi face fata sa para deformata...Ochii ii tin inchisi pentru a nu fi oglinda sufletului...dar inca incerc sa zambesc...asta e bine...Cu toate ca "shiny-ul" s-a transformat in fad...
Anyway,vine rev care...s-a cam amanat pentru mine din cauza unor probleme...dupa care vine scoala...examane,restante,teme de refacut...Dupa care vine sesiunea...big babau!Dupa care vine vara care o sa fie la fel...dupa care...dupa care NIMIC!Eu renunt la a mai fi EU...vreau ceva care sa ma faca sa uit..."My sweet prince...you are the one!"...Sadness Provider Tony
PS:amatoare de bloguri care iti place sa critici postarile altora pentru ca asa ai inspiratie pt postarile tale...CHIAR TE ROG SA MA CRITICI...promit ca de data asta o sa primesti ce vrei!

New year resolutions part 1...

New year resolutions...again:))...
1.sa ma las de fumat (din nou!...deja m-am plictisit!)
2.sa nu ma mai cert cu toata lumea (yeah...sure!)
3.sa reusesc sa termin primul an de facultate?!(dumnezeu cu mila?!)
4.sa invat sa invat sa invat ((:|)
5.sa nu o mai urasc pe c.(:-")
6.sa imi fac curat in camera?!(din nou?!de doi ani imi tot propun asta...)
7.sa nu-mi fac un obicei din a savura sucul de hamei(:-")
8.sa il revad pe vlad (bou ce esti mi-e dor de tine!)
9.sa particip pentru prima oara in viata mea la un concurs scolar:D(=))=)))))
10.sa castig concursul de percutie cu locul 1 (buna gluma!)
11.sa fiu cu bandul in continuare si sa continuam sa facem o treaba la fel de buna ca si pana acum (asta suna bine!)
12.sa inceeeeeeeeerc saaaa...:-?...saaaa...saaa...nu ma mai enervez din orice...
13.sa inceeeeerc sa fiu mai toleranta (ce cuvant shiny!=)))
14.sa nu ascult in continuare de ordine (I don't give a damn 'bout my bad reputation!)
15.siiii...sa ajung in vama mea...pentru ca mi-e foaaaaarte dor de mareeeee :-<(vama vecheeeeeee perecheeeeee urecheeee...bereeeee)...

siiii...asta e off topic:sa imi contactez vechii prieteni...pentru ca imi e foarte dor de ei?!

siiiiiiii...off topic 2:sa imi iau tobe si sa gasim sala de repetitii....

siiiiiiii...off topic 3...:-??...nu mai stiu...era ceva cu....nu mai stiu...

Siiii...finally....Merry Christmas and A HAPPY NEW YEAR!

Old Guitar Fest

Well...life goes on...Aseara s-a dus si ultimul gig anuntat.A fost foarte dragut si ma bucur ca in sfarsit am reusit sa ma simt EU pe scena,dupa o foarte lunga perioada de "ratacire" a identitatii.
Folk-ul nu pot sa spun cum a fost deoarece,sincer,eram prea emotionata.In schimb,pot spune cam ce s-a intamplat la rock.
Per total a fost OK.Free Spirit mi-au placut,si trebuie sa recunosc faptul ca ii invidiez vocea lui Sile.Ok, o sa pomenesc si de solourile lui Mike pe care le-am auzit printre tipetele de incantare ale celor din jurul meu.
Sincer,fara suparare,la Distorce sau Distorsion (ca nici acum nu am inteles bien) nu am fost atenta.Eram in discutii filozofice cu fetele:D...Dar stiu ca am auzit Breaking the law.Si de'abia spre finalul reprezentatiei lor am reusit si eu sa intru in sala,ascultand doar Whiskey in the jar.Well,tot respectul pentru Dio si Cosmin!
De noi nu cred ca am prea multa voie sa comentez din moment ce nu-mi pot da seama (ca de obicei!) daca a fost un concert reusit.Dar pot spune ca aseara pe scena a fost Tisha ,nu tobosarul din vechiul Simbolic.Am fost eu,am colaborat foarte frumos cu Horia si Dio,ei au fost,dupa parerea mea,exceptionali...eu recunosc am avut o scapare dar am reusit sa o camuflez:)).Cert e ca ne-am distrat si am fost Simbolic de demult,fericiti,fara certuri,relaxati si siguri pe noi...cred...:)).Well,acum stim ce vrem!
Revolution.Trupa noua,prieteni mai vechi,repetitii:3,aplauze:zeci de perechi de maini.A fost juicy,cu toate ca nu pot comenta decat ultima melodia,care a fost cantata de formula intreaga a formatie cu Tudor la bass,Adi la chitara,Marius la alta chitara si Ionut la tobe("Tisha,suntem tobosari sau nu mai suntem?!").Mie mi-au placut,si or sa imi placa in continuare atata timp cat or sa continue sa faca treaba buna.

Well...cam asta a fost OGF...ma rog,mici dispute din cauze stupide si provocate degeaba...Acum pot sa imi duc mana in service...Dupa gig obisnuitul party..."ba teo!il trezesti pe Periculosu`!"...=)).Have a nice...whatever!...Happiness Provider Tish/a
Nota 1:felicit toate formatiile si toti folk-istii din c-lung pentru munca lor!
Nota 2.Revolution a fost o onoare sa cant cu voi!
Nota 3.Ionut si Marius mi-a placut sa ma alcoolizez cu voi!...

Ps:Imi pare rau ca Furious Minds nu au cantat.Vreau sa ascult Melanie!!!
PPS:cat de misto e sa stai in spatele tobosarului/sau in lateral si sa ii tii betele :D
PPPS:inchiriez ventilator uman pentru gig-uri:))=))...

Stuff

Ok Ok...am trei subiecte ce se cer a fi tratate pe blog si cum vreau sa scap repede de ele,voi scrie o postare 3 in 1...

1.Scoala...mai precis,facultatea.Aici exista foarte multe frustrari...In primul rand,merita viitorii studenti sa fie mintiti?!Cand ne-am inscris la facultate am intrebat daca vom face lb franceza de la un nivel incepator.Ni s-a raspuns ca da ceea ce ne-a facut sa nu ne razgandim in privinta alegerii facute.Well,a inceput scoala si SURPRIZA!toate cursurile sunt tinute numai in engleza si franceza...incepator in niciun fel.In al doilea rand...prea multe teme strica.Avem mai multe teme intr-o zi decat toate temele de la liceu...adunate.In al 3lea rand...Profesorilor le cam place sa glumeasca...nesarat...cu studentul.Se ajunge chiar si la "a face misto" de student.Well...exista zile in care iti iei liber doar pentru ca nu ai chef de profesori si de stres.

2.Mi s-a spus ca sunt o persoana dificila si ca pentru a fi prieten cu mine ar trebui facute niste reguli...Ok...uite regulile mele:
-NU SPUI CA SUNT FALSA DOAR PENTRU CA SUNT EU!
-NU IMI DAI ORDINE!E CHESTIA PE CARE O URASC CEL MAI MULT SI IMPOTRIVA CAREIA O SA LUPT INTOTDEAUNA.CU CE DREPT IMI DAI ORDINE?!
-NU FI FALS!DACA ESTI FALS POTI SA FI AMIC CU ORICINE ALTCINEVA IN AFARA DE MINE.
-DACA TE DERANJEZ CU CEVA SPUNE-MI IN FATA CA SA NU AUD VORBE!...
well...i know!grele reguli,indeed!

3.OLD GUITAR FEST...data:18 dec 2010,locatie:c-lung muscel,casa armatei,ora:18:30
Eveniment:festival local de muzica folk si muzica rock.Vor participa mai multi interpreti de muzica folk din c-lung.Seara se va incheia in stil rock alaturi de formatiile:Free Spirit,Furious Minds,Simbolic,Revolution.
Mai multe detalii:http://oldguitarfest.tk/
Well...see you there!

PS:multumim formatiilor Revolution si Furious Minds pentru ajutorul acordat!

And i miss my simple things...

Si uite asa mi s-a facut un dor de anul 2009...si primele 9 luni din 2010 cand inca aveam 19 ani...Pe vremea aia aveam timp de toate lucrurile simple si idioate care imi placeau...Imi placea sa citesc ore in sir...incepeam carte dupa carte pana gaseam una care ma captiva si doua zile nu ma opream din citit decat pentru a dormi.Imi placea sa fac repetitii la teatru,cu toate ca spuneam aceeasi poezie de zeci de ori pana imi iesea bine si dupa 2 sau 3 ore de pregatire ieseam de acolo intr-o stare jalnica,uitand care erau sentimentele mele adevarate in ziua respectiva...Imi placea sa fac karaoke ore in sir,de rasuna toata scara...si nu ma opream decat cand ma durea in gat...Imi placea sa ascult muzica mea favorita si formatiile mele favorite,pe care nu numai ca le-am ratacit...dar le-am uitat cu desavarsire.Imi placea sa vorbesc ore in sir cu prietenii la telefon...nu ca acum nu as mai practica acest "sport" dar nu mai atata timp ca inainte.imi placea sa fac naveta c-lung-pitesti...si eram foarte fericita...si acum imi place sa fac naveta pe ruta respectiva si sunt fericita...dar anul asta sunt mai obosita si nu mai am atata energie.Imi placea sa stau ore in sir fara sa fac absolut nimic...acum nu mai am timp.Si sa nu uit de vama...Doaaaamne,cat imi placea sa merg in vama veche si sa nu fac absolut nimic pentru ca nu aveam chef...Imi placea sa adorm pe plaja cu picioarele in apa...era PERFECT...eram timpul meu in care eram fericita pentru simplul fapt ca respir...Azi de'abia mai am timp sa mai traiesc si de'abia reusesc sa tin ritmul cu lumea din jur...Si inainte nu ma suparam cand ma impiedicam...devenise chiar un fel de marca personala..."A,uite-o pe Ti!pun pariu ca in urmatoarele 5 secunde se va impiedica si va imbraca asfaltul...avem 5 secunde sa ajungem la ea ca sa nu faca un alt slide cu asfaltul."...Eram chiar renumita pentru celebrele mele cazaturi si pentru faptul ca eram o impiedicata incurabila...Si azi sunt asa...dar azi ma rusinez...lumea ma critica...Prietenii cei mai buni(cel putin o parte din ei...chiar cei care faceau parte din viata mea cel mai mult) sunt la bucuresti.Nimeni nu ma mai ajuta sa ma ridic...
Si tin minte cand vroiam sa cresc pentru a ma "distra"...well,cu toate ca lumea ma avertiza ca atunci cand esti mare ai o serie noua de indatoriri si timpul liber se scurteaza vazand cu ochii,eu tot vroiam sa cresc ..."dorinta de copil prost!".Mda...acum ii cred...
Ei bine...tot raul spre bine.Am mai multa libertate...dar nu am timp sa o mai folosesc...Distractiile nu ma mai tenteaza...scoala scoala scoala scoala scoala,examene,examene,examene,doua limbi straine care se cer a fi invatate(si eu,care nu vreau sa trec ca "gasca prin apa" prin facultate,m-am decis sa le invat...)...mai multe examene,teme teme teme teme...si MUZICA...macar imi place ceva de aici...O jumatate de saptamana placuta...Happiness Provider Tish/a

PS:acultati si melodia cand cititi...produce stare de relaxare!:D

Sperante care sucombeaza...

Well...revin cu a nspe mii-a postare pe tema "SIMBOLIC"...
Si nu fac asta pentru ca vreau sa starnesc discordie...dar acum doare...Bassistul nu mai e...Am ramas eu si H.Faza nasoala e ca lucrul asta ne cam saboteaza concertul de la old guitar fest de pe 18 decembrie.Well...trecem si peste asta...NU INTELEG DE CE SE FACE ATATA STUDIU DE CAZ PE BAZA DESPARTIRII...
1.Toti intreaba,toti vor motive,multi vor impacare,multi sunt impartiti in zeci de bisericute...Well...GIVE US A BREAK!...Noi am spus si o mai spunem pentru ultima oara:NU VREM IMPACARE!...vom fi bine..SIMBOLIC exista.Dupa old guitar fest probabil vom lua o pauza in care ne vom regrupa,ne vom incarca bateriile si vom reveni la un moment dat in forta...Sala de repetitii se va gasi,daca nu in c-lung atunci in pitesti.Tobe vor exista incepand cu luna februarie,cinele exista:)):))...bassist va fi si d'ala si chitarist probabil va fi...probabil si un solist (asta e discutabil)...Deci,nu va mai faceti VOI atatea griji pentru noi.Cui i-am placut ca formatie ii vom place si asa...Si o sa isi mareasca lista de preferinte cu inca o formatie....Deci,rog la VOI!Nu mai comentati daca nu stiti despre ce e vorba.

2.H. nu este un alcoolic anonim cum incercati sa scoateti in evidenta!...si NU A LUAT NICIO STICLA DE LA BALUL DE LA INDUSTRIAL.Am fost langa el tot timpul deci stiu ce zic!

3.Eu probabil ca nu sunt un tobosar atat de bun ca Raul si Cosmin...Raul are ani de experienta si a fost invatat sa bata plus k a avut tobe si toate cele.Eu cand eram in formatie mergeam la repetitii,incalzire parti, exercitii parti:Tisha bate METALLICA!Nu!tisha nu mai bate metallica...metallica sucks!metallica a devenit un fel de inamic numarul 1!...Cosmin a avut tobe...bate bine indeed,dar are si el partile lui cu probleme.SI in plus are mai multi ani experienta ca mine.

4.NU AM FOST LASI CA NU AM FOST LA INTALNIREA CU FAMILIA X.Nu am vrut sa mergem.Nu vroiam sa raman in c-lung din cauza certurilor...chiar nu aveam chef.Ca sa rezolvam ce?!...sa o luam de la capat...mai bine nu...eu m-am retras din ploaia de gloante.Ma consider WINNER!...

5.Eu le urez mult succes lui A. D. &company.Sper sa nu se supere ca vom imparti aceeasi scena.In cazul in care c-lungul nu ne mai vrea emigram.Pitestiul e aproape,idei sunt,talent e...sponsori se cauta si se vor gasi.Everything's gonna be fine!I am prepared now!Asta e cam ultima postare pe tema asta!

6.Tratati postarea cum vreti.De un lucru sa fiti siguri!SIMBOLIC e in viata.H. e in viata.Eu sunt in viata.Si cat timp nu renuntam o sa fie bine.Imi cer scuze daca am ofensat pe cineva.Dar e parerea mea,e blogul meu si scriu tot ce vreau aici!aveti ceva de obiectat:411 relatii cu clientii!.Usile ni se inchid,dar le vom deschide!See ya!

True...friends...

Well..o zi ploioasa...dar frumoasa...am trecut un examen,am trecut peste certuri si am invatat sa fiu indiferenta si ma simt ok...am prietenii aproape si ma sfatuiesc cu ei si ma ajuta cum pot mai bine...Well...life seems to go on the right path.
Doar D. se simte rau si parasita de toti prietenii...ei bine,postarea asta este oarecum pentru ea.Vreau sa nu se mai simta rau si parasita de prieteni pentru ca amicii adevarati sunt cei la care nu se gandeste!...Prietenii adevarati intotdeauna sunt cei care nu se auto-proclama "prieteni cei mai buni" dar care totusi fac totul pentru a te face sa te simti bine.Prietenii adevarati sunt cei pe care ii stii de ceva vreme si ii stii in cam toate starile lor "de agregare"...Asa ca,D. nu ai de ce sa fii trista..."te conduc man!" "da,man...pe ultimul drum sau ce?!"...Well...you will survive...o sa fii bine si o sa radem mai tarziu de obisnuita depresie de pe clasa a 9a."Man am fost inselata de ipochimen!" "da ma man!"..."te iubesc ma man!" "o sa fie gelos iubi man!"
Asa ca,incercati sa nu clasificati prietenii verbal...incercati sa va formati un top sufleteste...un top al prietenilor adevarati...In cazul meu i-am aflat...si ma simt mult mai bine...Stiu ca probabil postarea asta e fara sens...dar simteam nevoia sa fiu vechea eu...cea shiny...si fericita tot timpul...Well...THE SHOW MUST GO ON!Happiness Provider Tish/a

A fi sau a nu fi..intr-o formatie?!

Well,m-am decis sa scriu pe tema asta din moment ce tot mai multi adolescenti/copii/tineri isi doresc sa faca parte dintr-o formatie..
Let's see...A fi intr-o formatie implica atat avantaje cat si dezavantaje.Dar ce te faci cand avantajele sunt mult mai putine decat dezavantajele?!...
In cazul meu:
Avantaje:s-a implinit visul de a canta pe scena.Am mai invatat cate ceva la tobe.Am doi frati noi care imi sunt si colegi.Am cunoscut foarte multa lume si mi-am facut o multime de prieteni.Am cinele zildjian...si da!sunt ale mele:D...M-am simtit foarte fericita pentru o perioada de timp.Mi-am ocupat vara intr-un mod creativ si placut.
Dezavantaje:Am descoperit cat de falsi pot fi unii.
prieteni pierduti din cauza formatiei:3
admitere la unatc la care am renuntat PENTRU FORMATIE:1
dezamagiri:pe langa o multime de mici dezamagiri a fost 1 enorma!
principii morale incalcate pentru a fi pe placut anumitor persoane:infinite
nopti de nesomn:multe
drumuri obositoare imediat dupa scoala pentru a imi onora formatia:cel putin 4
ochi distrusi pentru tobe:1
probleme de sanatate din cauza tobelor:3
oameni falsi pe care ii credeam a fi parte din familie:3
...Well...si multe altele...Chiar ma deranjeaza faptul ca unii trebuie sa calce pe cadavre pentru a ajunge unde vor...Poate ca vor reusi...eu le urez mult succes...dar mai este si varianta in care nu vor reusi,pentru ca nimic nu poate iesi perfect!..well,in acest caz sper din tot sufletul sa nu incerce sa se intoarca pentru ca imi voi arunca tot veninul strans de ceva timp asupra lui/lor...si nu va fi prea placut..."O sa pun formatia pe butuci si fac alta!"..nu!nu veti pune formatia asta pe butuci pentru ca ea inca exista si o sa existe atata timp cat vom avea ceva de zis...
Ei bine!mai departe va fi bine...stiu asta!talent exista din plin!2 melodii sunt aproape gata...solist speram sa fie...Bani...exista sponsorizari...si pana la urma ne va fi mult mai bine noua fara a fi dirijati de un pusti!

20?!

Well...am ajuns si aici...Am implinit si varsta de care imi era frica...Dar vad ca ma simt la fel...Am aceeasi infatisare,aceleasi ganduri,idei,conceptii despre viata,aceleasi asteptari...dar mai am un an in plus...atata tot...aaaa,da!Si tocmai mi-am incheiat socotelile cu adolescenta si am intrat in tinerete....Chestia asta nu-mi place...Dar daca stau sa ma gandesc chestia asta are si un avantaj...am si eu in sfarsit melodie dedicata...chiar doua melodii:voltaj-20 si trupa veche-deci 20...Well...e bine...urmeaza intalnirile obositoare cu amicii...facultatea si colegii obositori...si campulungul...adorabil oras...sper sa il ador la fel si la 70 de ani!
Well...sa incerc lista de dorinte?!...Oh,let's see:
-vreau sa imi fie daruita o piatra luata de pe drum pe care sa fie scris Simbolic forever [intr-o zi promit ca o sa am o postare despre SIMBOLIC]
-vreau sa imi fie dedicata o melodie...orice melodie care imi place...
-vreau sa imi dedice I. melodia broken de la seether...eventual in public si sa recunoasca faptul ca este un neinzestrat psihic si jumatate...
-vreau sa ma opresc la mijlocul trecerii de pieton si sa fiu claxonata si injurata de toti soferii(i'm gonna do it!)
-vreau sa ma intalnesc neaparat cu a. si c. si sa barfim vreo cateva ore,dupa care sa merg la c-lung.
-vreau sa cantam de ziua mea...
-vreau un balon colorat pe care sa il sparg si sa produca un zgomot extrem
-vreau o punga de jeleuri pe care mi-o voi darui
-vreau sa ma hotarasc odata ce vreau:inel sau pandantiv (multumesc mami pentru sponsorizare):))=))
-vreau sa ne impacam toti...si sa nu mai existe certuri niciodata...
-si vreau sa fie soare,cald,sa fiu sanatoasa si fericita...
-si neaparat imi doresc sa fiu SHINY!

Credeam ca o sa fie ciudat...dar e la fel...singurul meu regret e ca nu am nici urma de nicotina in jur pentru a ma putea sarbatori in felul meu...Well,the show must go on...Happiness Provider Tish/a...

Despre mosi si cimpanzei...

Eh...mi s-a intamplat si mie chestia aia clasica...Mergeam pe strada,linistita,dupa o zi grea de scoala gandindu-ma la norisori pufosi si foarte roz,la iepurasi roz pe autostrada si la alte lucruri "satanice" de genul cand aud in spatele meu :"Ba urasc roacherii astia!Ar trebui sa fie omorati,pusi la zid!".Am mers mai departe fara a ma uita cine a zis asemenea citate memorabile dar o noua remarca m-a facut totusi sa intorc capul...Un nene de vreo 50-55 de ani vorbea cu o tanti de vreo 45-50 despre"roacheri" si despre satanismele lor...Am ramas blocata cu o expresie tampa fata.Efectiv,nu mi-a venit sa cred ca un nene stimabil putea sa ii judece pe altii...Un nene care,cica, ar fi avut scoala vietii si s-ar fi nascut,crescut,maturizat in alte vremuri "mult mai bune ca acestea"...Well...
Am reusit sa trec de cei doi...Am trecut printr-un grup de filfizoni cu parul zburat si au inceput sa strige dupa mine "uuuuu satana"...am trecut si de ei...am reusit sa ajung aproape de destinatie cand am trecut pe langa doi cimpanzei,admiratori a lui Gutza &Co..Bineinteles ca au aruncat un pahar dupa mine,pe care am binevoit sa il iau de jos si sa il pun intr-un cos.Dar nu s-au multumit doar cu aruncarea paharului pentru ca au inceput sa se agite si sa strige "cand te mai duci in cimitir sa mi faci ritualuri?".Cred ca trebuia sa ii invit si pe ei la unul ca poate le placea...
Well...asta a fost o zi frustranta...Dar totusi...am un mesaj pentru cei carora le place sa clasifice si sa judece alta lume :"DA-TE-N GATU` MATII!"

Frozen inside

Iar toamna...iar frunze galbene...iar certuri...iar impacari...iar razboaie...Mie mi s-a cam luat...am de vreo cateva saptamani o stare un pic mai depresiva...Legaturi rupte...dor de prietenii vechi...friend or foe...facultate gresita totaaaaaal...si regrete pentru deciziile de acum 2-3 luni...
Si...nu pot sa inteleg cum unii oameni pot sa fie atat de rai si de falsi...acei oameni care azi te considera cel mai bun prieten si maine de'abia iti mai spun "salut"...Oameni care ti-au fost colegi,prieteni,rude...lume care credeai k nu te va dezamagi...Si pana la urma ajungi intr-o stare de indispozitie permanenta in care iti doresti sa dormi non-stop...in care te trezesti doar pentru a adormi si cu toate ca vrei sa plangi nu poti...Frozen inside!...

Octombrie...ganduri...

Octombrie...sau cea mai urat luna a anului care de fiecare data imi ia un pic din increderea aceea inexistenta in propria mea persoana.
Ieri a avut efect excesiv asupra mea...am inceput ziua cu cativa stalpi loviti in plin,cu cativa copaci,un slide cu asfaltul,cateva neintelegeri,cateva glume ratate,cateva nemultumiri legate tot de mine (venite tot din partea mea),o cazatura destul de comica pentru unii...urata pentru altii...Pe scurt...all that i'm living for...
NU VREAU OBISNUITA MEA DEPRESIE DE TOAMNA!!!
Octombrie?!Facultate... mai aproape cu mult de 20 de aaaaaaaaaaani (god no!),maturizare fortata..."ca deh!ai 20 de ani!trebuie sa te descurci de una singura!"(nu zau!si atunci de ce iei tu decizii in locul meu?!)...Cursuri infinite numai in limbile oamenilor aceia ciudati...Colegi francezi (uh la la!)...
Vreau liceu si vreau fericire si vreau soare si vreau mare...imi vreau vama,imi vreau optimismul pierdut si imi vreau rozul cu care priveam situatiile...si ma vreau pe MINE si increderea mea ...aia 10% cat exista...Dar vreau Halloween-ul...o sa fiu ok de Halloween...
Pana cand le voi recapata,voi fi intr-o stare urata,intr-o dispozitie grumpy!...Deci,ma pregatesc pentru marea hibernare.Treziti-ma in martie!

si ca sa ma simt si mai bine o sa postez o poezie potrivita starii mele de acum?!...

Era toamna!...

"Da-mi o palma cand nu voi mai avea nimic de zis!"-
Imi spuneai printre voci si tacere...
printre zile de ceata si ore de scrum,
printre oamenii sumbrii ce-s singuri pe drum...

Si imi vorbeai de zambete false si vorbe pierdute,
de zile curate ce-odata au fost,
de galbenul ce-mbolnaveste un suflet,
de ingeri de foaie,pictati fara rost...

Nu a trecut mult timp de-atunci,
Nu a trecut o viata...
Ti-e dor de-un fum,de mine si de noi...
Ti-e dor de malul marii si un pahar cu gheata,
de coapse reci de plastic ce-s albe in vitrine...
Ti-e dor de mine si de noi!...

Voua..

Mai stiti cand mi-am patat mainile cu gandurile voastre?
Cu ganduri de ura si rautati nespuse,
Cu vorbe amare si suflete rupte
ce mintea mi-au intunecat?

Mai stiti cand mi-am rupt o parte din viata si am impartit-o
pentru a avea ceva ramas cand eu nu voi mai fi?
Si pietre-atunci au plans si apele-au secat impietrind...

Mai stiti cand mi-am patat mainile cu sufletele voastre?
Cu pete negre ce inca nu s-au dus...
cu vise,cu regrete,cu lacrimi,cu tristeti,pe drum
cu moarte,cu mistere,cu ingeri si cu fum...

Mai stiti cand m-am uitat pe mine pentru voi?!...


*(daca tot mi s-a spus sa renunt la mine pentru a fi ce vor ei!)

Street spirit...

Aproape octombrie...vechii prieteni=noii rivali...Oameni care fumeaza la colt de strada,sub umbrelele fade.Strazile ude,care par a fi planse pentru rautatea din jur.Aceleasi domenii ale tuturor....Oameni de aceiasi meserie ca alti oameni incearca sa puna bete in roate.Invidie,ura,barfa...Minciuna ...muuuuuuulta minciuna.Prieteni adevarati lipsa.Copii ucigandu-si parinti,tineri abuzand sexual de batrani...Incercarea de a-l "ineca" pe altul pentru a supravietui tu...Nemultumire,injurii,dreptate de cumparat,viata de cumparat,lipsa...Mie mi s-a cam luat!tie nu?!...

End of summer

Indeed....chiar traiesc >:D...Well,plictiseala...si a trecut vara...si vara a trecut....si a inceput toamna...si toamna a inceput=))...si nu-mi place....imi place ca nu mai exista caldura excesiva...in rest,nu-mi place nimic...
Well,un fel de rezumat al verii?!...Let's see...visul implinit de doua ori,campulung-new home...IRON MAIDEN si un drum spre cluj INGROZITOOOOOOR(!!!),Simbolic,renuntarea mea brusca la unatc,cu o saptamana inaintea inscrierii,dupa ce ma pregatisem psihic pentru asta timp de...aaaaaa...8 ani?!...Ah da!si tentativa de lasat de fumat...si legaturile rupte cu cei mai vechi "prieteni" care produceau mai mult rau decat bine...si prieteni noi...si foarte "shiny!"...iubi:1...si facultate nedorita:1(!),kg de ardei curatati intr-o singura seara:30...aproape...
Vama nu a fost,munte a fost o tentativa nereusita...concerte din belsug,multumesc Doamne!,distractie aproximativ multumitoare...cunostinte noi,lectura lipsa,muzica ascultata in doze aproximativ exagerate,filme vazute:-1,seriale 1:D...pachete de tigari fumate:peste 50,kilograme pierdute:20,kilograme recastigate:22,tratamente cu antibiotice:2,arsuri solare:1,beri baute noaptea:peste 20,bete rupte:vreo 5...eh!frumos..."mor incet,man!" "man,tu nu judeci ce spui?!"...
Mi-a placut...Well,see ya!o toamna...aaaa...perfecta?!...happiness provider tish/a

Despre stalpi si alte lucruri...

OK!acum chiar sunt frustrata!...a fost al 7lea stalp izbit din plin,pe luna asta...Domnilor primari...faceti ceva cu stalpii!...daca vreti va pot sugera cateva chestii:
-puteti sa ii mutati in mijlocul strazii unde nu circula baieti draguti,si unde oamenii care umbla cu tartacuta in nori nu au acces...
-sau ii puteti vopsi fosforescent...de preferinta roz sau mov...
-sau....puteti lipi afise cu oameni pe care ii urasc ...si asa o sa ii ocolesc...
-sau...sau ii puteti inconjura de garduri...
-sau...daca nicio varianta de mai sus nu v-a atras...faceti cate o asigurare pt fiecare stalp...nu se stie cand ma voi lupta cu unul si voi reusi sa il dobor...si cum n-am bani sa vi-l platesc,mai bine ii faceti asigurare...

Un alt lucru care ma frustreaza...IMI PLACE SA RAD DE OAMENII CAZATORI...Stiu ca nu-i frumos...si mie mi se intampla sa cad...mai tot timpul...dar chiar ma amuz copios cand vad cate o "sunshine" cu tocuri de 10 si cu fusta scurta ca se impiedica pe scari si cade scrutand fusta de tot...si nu!nu sunt rea...sunt doar...hmm...amuzata...
Dar cel mai mult imi place sa vad baietii foaaaaaarte increzuti cu freze care mai de care mai electrizate ca sunt refuzati de fete...deci,asta e peisajul pentru care am fost creata...probabil o sa fiu injurata...dar sper sa fiu injurata aici!...

De ce uram femeile?!

Si cum exista o carte "de ce iubim femeile" m-am hotarat sa scriu o postare care sa contrazica acea carte.
De ce uram femeile?!...e simplu!
Desi sunt "femeie" sunt misogina...Am si motive...Femeile mint...femeile mint excesiv,iar chestia asta provoaca doar incurcaturi!
Femeile se machiaza!Si nu se machiaza pentru a avea incredere in ele,ci pentru a atrage specimenele sexului opus!O femeie nu e asa "delicata si minunata" fara machiaj...Poate sa fie chiar un monstru ascuns sub tone de "tencuiala"
Femeilor le place sa fie conducatoare....si de cele mai multe ori o dau in bara!
Femeilor le place sa fie soferite...tocmai d'aia numarul accidentelor rutiere a crescut dramatic!
Femeilor le place sa fie alintate cu tot felul de apelative ciudate si gretoase...sincer,cred ca intr-o zi o sa fac diabet!
Femeile conduc barbatii fara ca ei sa stie...reusesc sa ii prinda in mreje si rar mai scapa cate unul.
Femeile injura,fumeaza si se uita la telenovele....
Femeile asculta muzica siropoasa pe care incep sa se jeleasca...
Femeile citesc numai carti diabetice.
Femeile sunt obsedate de greutatea lor...OK,am inteles ca iti place sa fii in forma,dar de cand aerul este hrana?!
Femeile sunt atat de "delicate" incat niciodata nu vor concepe sa faca ceva nepotrivit statutului de "diva"...O femeie o sa faca rar munca unui barbat,o femeie o sa cante rar la tobe,o femeie o sa se uite rar la un meci in timp ce injura echipa...
O femeie nu va avea niciodata drept idol un barbat!
Femeile nu vor comanda niciodata un hamburger la o intalnire...isi vor comanda o salata si se vor preface ca este excelenta in timp ce sunt infometate...
Femeile se folosesc de barbati pana gasesc unul mai bun...(chestia asta ma face sa fiu misogina si sa numesc "tarfe" marea majoritate a femeilor!)
...si multe altele...
Femeia e masca frumoasa a celor mai urate trasaturi ale unui om...

Time is ticking out...

Inca o postare mai...altfel...mai personala...Stiu ca blogul asta ar trebui sa se numeasca "Sadness provider" de la un timp..dar...atata timp cat doar eu si inca o mana de oameni il citim e bine...
Well...Timpul trece...stiu!aceeasi tema pe care am mai scris n-spe mii de postari...dar de data asta timpul mi se pare ca a accelerat exagerat.Ieri eram la scoala...azi mai am un pic si dau admiterea la facultate...pentru a doua oara...Ieri eram mica si mancam jeleuri fara sa fiu invinovatita pentru asta...azi mi s-a spus sa nu mai mananc jeleuri,acadele,ciocolata,bomboane cu sare de lamaie & co. pentru ca imi distrug imaginea de "om matur"...repet pentru a 10a oara NU SUNT UN OM MATUR!!!...NU VREAU SA FIU MATURA...SI NU SUNT MATURA...si asta nu ca incerc sa imi ascund maturitatea...dar eu chiar nu m-am maturizat...Am avut grija sa stau mai mult in compania copiilor si astfel am ramas tot un copil...dar un copil mai mare de varsta.Prietenii cei mai buni s-au indepartat din cauza asta.Am avut sute de certuri din cauza asta...dar...eu am castigat dreptul de a fi cum sunt si ei au "castigat" o prietena in minus...Au preferat falsii prieteni..OK...e bine si asa...
Si cum spuneam timpul nu ma cruta si eu,cu aerul meu nepasator...ca de obicei,stau si il las sa se scurga...si sa imi aduca admiterea pe care am inceput sa imi doresc sa o pic...si il las sa imi aduca si luna noiembrie...cand va fi sfarsitul adolescentei mele si voi redeveni copil...de douazeci de ani...Si cand va trebui sa suport observatiile facute de mama,de frate,de matusa,de profesorul de teatru,de verisoara,de prietenii care ii am...dar va fi frumos...
Tic-tac...TIMPUL TRECE!...esti aici inca?!

The Cranberries in Romania

Rock ON la Cranberries

Gigel...

Intotdeauna am spus ca urasc oamenii...pentru ca sunt rai...pentru ca sunt urati...pentru ca fac parte din ei si ma simt urata si rea...
Asa ca decat sa vorbesc despre uratele maimute numite "uameni" mai bine bat campii pe marginea unor subiecte...hmmmm...ireale...cum ar fi...MI-A MURIT NEURONU`!...singurul meu neuron pe care il mai aveam mi-a sucombat in urma ingurgitarii unei cantitati considerabile de "suc de hamei"...Si nu!Nu e vina mea!...e vina lui ca s-a plictisit si a inceput sa bea...
Dar a fost destept...inainte de a muri s-a divizat in 2....neuroni noi....pe care nu am inspiratia de a-i boteza...Dar totusi,Gigel era de cand eram mica...A fost mahmur,oxigenat,schiop,in coma...dar tot functiona.Reusea chiar sa il inchida pe N.,ceea ce putini neuroni pot sa faca...
Imi pare rau de tine Gigel...Rest in pieces!
Si nu ma supar daca imi sugerati nume pentru noii neuroni...in afara de Traian si Decebal...

1 an...

Si uite asa a trecut un an de la moartea regelui pop...Il adoram pe Michael Jackson inca de cand aveam 1 an...De'abia invatasem sa merg si imi faceam suvita ca a "Macanetzului" si cantam,stalcind cuvintele,distrandu-mi apropiatii.Mai tarziu,cand aveam vreo 4-5 anisori am invatat primele versuri (corecte) de la MJ de la melodia Dirty Diana,pe care o favorizam inca de atunci.Cand aveam 6 ani si a venit pentru a doua oara in Romania stiu ca am plans 2 zile ca nu am fost la concert,cu toate ca,la varsta aia,nu prea stiam eu ce e ala un concert.
Si tot asa pana la 18 ani stiam cam toate versurile,toate melodiile,toate videoclipurile si aveam o colectie impresionanta de poze cu el.
...si acum a trecut un an...Era dimineata zilei de 25 iunie 2009,ma pregateam pentru proba scrisa la romana la bacalaureat,cand mama mi-a spus ca a vazut la stiri ca MJ a murit.Am inceput sa plang,dar m-am adunat cum am putut si m-am dus sa dau bacu`.In mijlocul probei am inceput sa plang,iar o supraveghetoare a venit la mine si m-a intrebat cu mila "Nu stii nimic?",eu raspunzandu-i printre lacrimi "Ba da,stiu sa le rezolv,dar a murit Michael Jackson"...Un an intreg mi-au dat lacrimile la vederea pozelor cu el,sau la ascultarea melodiilor lui...si acum o mai patesc...
Mi-a placut...Il "stiu" de cand eram de o schioapa,mi-a placut intotdeauna muzica lui si sufletul lui.
Din pacate,omul trebuie sa moara,deci trebuie sa ma impac cu ideea ca e mort trupeste...Dar muzica lui si amintirea lui nu vor muri NICIODATA...You are not alone I am here with you Though you're far away I am here to stay...RIP Michael Jackson!

One last goodbye...

Si azi mi-a venit in minte despartirea...si nu-mi mai place...
Despartirea de unul din parinti,despartirea de primii colegi,despartirea de cea mai buna prietena,despartirea de alti colegi,despartirea de profesori...despartirea de o alta prietena...Chiar trebuie sa ne uitam reciproc si de'abia sa mai spunem un "buna/salut" amarat cand ne intalnim accidental...Cu Deivid in liceu eram cea mai buna prietena...imi placea sa stau cu el in banca,sa vorbim,se ne pocnim,se ne dam sfaturi si sa ne fumam tigarile (mai mult eu decat el)...si acum dupa ce s-a terminat liceul de'abia daca ne-am mai vazut de 3-4 ori...Cu Andreea eram foarte buna prietena din clasa a 9a dar anul asta ne-a facut sa ne indepartam si intr-un final ne-a ajutat sa ne despartim...Pe I. l-am adorat din primul moment in care l-am vazut dar dupa cateva luni de confuzie am ajuns sa ne vorbim extrem de rar...Si Mihaela...a fost "sora" mea de la varsta de 2 ani pana la 16 cand s-a indepartat si s-a ajuns la despartire...pacat!fusesem cele mai bune prietene...ne continuam reciproc frazele,cu toate ca ne vedeam doar vara...si ne stiam secretele si eram una pentru cealalta...dar...varsta...si timpul...si acum cand ne vedem...o data la 3-4 ani vorbim doar chestii banale...si eu una ma simt straina...Nu-mi plac despartirile...Cred ca voi inceta sa mai comunic si sa leg prietenii pentru ca mi-e frica de despartire...

Freedom in our veins...

Ah!E cald!mult prea cald pentru gustul meu...Azi am recitit cateva postari din ianuarie in care ma rugam insistent pentru venirea verii...si a soarelui si promiteam ca nu voi mai cere zapada niciodata...Azi...Pot sa imi retrag promisiunea?!Vreau ZAPAAAAADAAAAA!vreau sa fie friiiiiig...sau daca nu frig macar vreau zilele racoroase de primavara,care anul asta nu prea au existat...sau macar zilele de septembrie/octombrie,cand nu e atat de cald,dar nici frig si e frumos...cu toate ca iarba nu e prea verde...
Sau...daca tot trebuie sa fie vara si atat de cald...macar pot primi o vacanta platita de vreo 3 luni in Vama Veche?...sa staaau cu sange in alcool,sa dorm pe plaja in timp ce soarele ma bate in cap (si e suportabil!!!)...si sa adorm in timp ce fac pluta?!...e draguuut...Si mi-am dat seama ca ABSOLUT NIMIC(!!!) nu e ca apa atunci cand e soare si canicula...poti sa te ascunzi in padure,dar degeaba daca nu ai apa in care sa te balacesti pana ti se increteste pielea si pana obosesti sa te mentii la suprafata...Accept si costumele de baie daca imi oferiti o vacanta la mare...
Sau...poti sa imi oferi o vacanta la munte...si acolo e apa...intr-adevar,nu e la fel de frumos ca in Vama,DAR si acolo e bine...e racoare,nenea ursu` vine in vizita prin cort,mai gasesti cate o fasie de zapada(adorabila inventie cand e in doze mici!)..si cam atat...ah da!PEISAJUL FERMECATOR!Mai exista si el...intr-adevar,nu e la fel de frumos ca apusul/rasaritul/luna la mare...dar e frumos...
DAR,pana imi primesc vacanta,accept si orasul...Dar invitati-ma pe'afara!:))...Pe o terasa draguta,cu limonada langa mine,sub umbrelele verzi...Sau putem sa ne plimbam!Padure avem,Slava Domnului!...si mai avem si acel Strand interesant...pe malul argesului cu apa minerala clocotita...e bine si asa...sau in Skate-Park...dar,aduceti voi skateul...eu ma pensionez si stau cocotata pe o rampa si privesc si ma amuz,cu sticla de Fanta langa mine...si eventual cu o carte draguta in mana...Si avem si bonus (Y. stie!)...baieti draguti cu dread-uri...Asa ca...Hai sa ne distram,ca avem si soare,si vacanta...si libertate!...Un week-end placut...Happiness Provider Tisha

Nu am chef azi

Nu am chef azi!Nu am chef de teatru,de muzica,de tobe,de karaoke...Nu am chef de tigari la fel cum aveam ieri...Nu am chef de somn si nu am chef de stat treaza...Nu am chef de alcool,nici de suc,nici de apa...Nu am chef sa muncesc dar nici sa stau...Nu am chef de MINE,de I.,de Deivid,de Delia,de mama,de X.,de frati-miu...Nu am chef de licente,nici de monologuri,poezii si povestiri...si nici de repertoriu...Nu am chef de Evanescence,de Tool,de Luna Amara...nici macar de Grimus si Urma...Si siiimt ca imi complic inutil viata.Si mai grav!Toata lumea imi spune asta!Si nu am chef de NIMIC si nici de NICIODATA...Nu am chef de lume,nu am chef de baruri,nu am chef de copaci si nici de flori...Nu am chef de amici si de prieten...Nu am chef de mare,nici de munte...Dar as vrea din toata inima sa stau si sa vegetez in iarba cu ochii la cer...Si sa nu am chef de nimic...

Simple things

Si azi am obosit...mai rau ca de obicei.Dar totusi e bine.Ma simt fericita si trec cu vederea micile scapari din viata...pe care le consider motive pentru a trai.Am fost obosita dar totusi am reusit sa ma uit la cer si sa ii observ culoarea...si m-am simtit fericita.Am fost obosita si totusi m-am uitat la verdele ierbii si am simtit vantul...Am fost obosita si inca mai sunt...dar reusesc sa simt gustul sucului preferat...Si cu toate ca sunt obosita,o sa reusesc sa imi incep,scriu si termin lucrarea de licenta de 50 de pagini ce trebuie predata maine.Si cu toate ca sunt obosita o sa reusesc sa adorm si ma simt fericita din nou.Si o sa visez iarba mea verde si soarele si vantul si cerul si sucul...si...Maine,daca ma voi simti trista,voi avea grija sa obosesc pentru a fi din nou fericita...And i miss the simple things...

Ordinary...

Si iar nu am inspiratie dar mainile vor sa scrie...Si ca tot m-am saturat de tocit monologurile,poeziile si povestrile pentru la teatru m-am hotarat sa incerc sa imi tastez starea pe care o am in momentul acesta...Si uite confuzia amestecata cu durerea de cap...si cu D. care imi tot trimite niste poze...interesante pozele,dar cand le privesc simt ca mi se manifesta claustrofobia...si inca incearca sa ma convinga ca sunt minunate...cu toat ca eu nu le vad decat niste simple machete de arhitectura...Va rooog!Ordonati-i sa taca!
Si iar simt ca nu mai suport ploaia,m-am plictisit de zgomotul ei mult prea...cunoscut...Si nu mai suport aceleasi conversatii ca intotdeauna "ce faci?" "bine.Tu?" "bine si eu"....Nu mai suport sa incerc sa ii inteleg pe toti si sa uit de mine...Nu-mi mai place de A. pentru ceea ce a facut...si o credeam prietena....Ma enerveaza ca sunt dependenta de I. cu toate ca acum suntem doar amici.Si nu mai suport lumea din jurul meu pentru ca e mult prea rea....Dar inca imi place muzica...si Sade e perfecta pentru momentele de genul asta...In rest,ma simt Perfect...Have a nice week...Happiness Provider Tisha

WHY NOT?!

I’m a bitch I’m a lover
I’m a child I’m a mother
I’m a sinner I’m a sant
I do not feel ashamed
I’m your hell I’m your dream
I’m nothin’ in between
You know, you wouldn’t want it any other way
DE CE SA NU?!...
De ce sa nu fii tu?De ce sa nu fumezi si sa bei si sa fumezi iarba din cand in cand?!...De ce sa nu asculti povesti porcoase si creatiile "triviale" ale marilor poeti?!De ce sa nu iesi afara si sa fi increzuta(o zi pe saptamana se iarta!).De ce sa nu iti fie lene sa iti fie lene?!De ce sa nu te machiezi excesiv si sa te imbraci mai explicit si sa iesi pe strada cu inca doua prietene imbracate la fel?De ce sa nu imprumuti carti de la biblioteca pe care sa nu le citesti din cauza faptului ca au foarte multe bacterii?De ce sa nu fii foarte ragusit/a dar totusi sa faci karaoke cu sunete de Darth Vader?!De ce sa nu fii fata si sa canti la tobe sau sa fii baiat si sa canti la pian/orga?!De ce sa nu te certi non-stop cu mama?!De ce sa nu fii racita si sa mananci cantitati industriale de inghetata?!De ce sa nu fii mai timid/a si sa incerci cu toata puterea sa iti ascunzi "sensibilitatea"?!De ce sa nu fii o fata intr-o gasca doar de baieti sau sa fii baiat si sa fii intr-o gasca de fete?!De ce sa nu inveti pentru examenul de permis cu toate ca nici macar nu ai facut scoala de soferi?!De ce sa nu inveti sa conduci cu toate ca stii ca nu ai puterea psihica necesara?!De ce sa nu iti iei un an liber in care sa te plictisesti de monotonie?!De ce sa nu reusesti sa fii cu tipul/tipa care ti-a placut inca din liceu?!De ce sa nu te imbraci in roz cand n-ai incredere in tine?!De ce sa nu intri in vorba cu toate vanzatoarele amabile din magazine?!De ce sa te gandesti la ce vei face peste 1 ora,1 zi,etc?!De ce sa nu ai curaj sa te declari nebuna?!De ce sa nu fii ipohondru/a si sa iti imaginezi ca ai avut pana acum toate bolile posibile si imposibile?!De ce sa nu ai un admirator secret?!De ce sa nu fii chiar tu admiratorul/admiratoarea secret/a a cuiva?!De ce sa nu dai admiterea la o facultate unde e aproape imposibil sa intri?!De ce sa nu te prostesti si sa iti imaginezi ca ai 10 ani?!De ce sa nu iti iei vechile papusi si sa le aranjezi?!De ce sa nu razi ca tampitul/tampita cand esti tris/a si iti vine sa iti blestemi toate ziua/viata?!De ce sa nu ai o pisica si sa-i pui nume ciudate (Lacrimosa-Donatella mea e foaaaarte draguta!)...De ce sa nu te certi cu fratele si sa sfarsiti prin a va impartii pumni?!De ce sa nu regreti ca ai terminat scoala?!De ce sa nu mergi la un spectacol de teatru underground (New york fucking city e superb!)?!De ce sa nu simti ca esti tanar la infinit cu toate ca varsta alearga pe langa tine?!De ce sa nu le spui celorlalti ca ii urasti cu toate ca nu-i adevarat?!De ce sa nu inveti foarte multe poezii si sa le reciti cand n-ai chef de nimic?!De ce sa nu te faci manga si sa canti "i feel pretty" in timp ce stai culcata pe dunga de pe mijlocului drumului?!De ce sa nu fii tanar si sa simti ca nimic nu te poate oprii?!De ce sa nu ai o verisoara pe care sa o iubesti la fel de mult ca pe parintii idioti pe care ii ai?!Si de ce sa nu stai treaza toata noaptea cand va vedeti doar pentru a vorbi tot felul de nimicuri si de nonsensuri?!De ce sa nu fii vanitos/vanitoasa(dar cu limita)?!De ce sa nu fii prietenos cu toata vanitatea pe care incerci sa ti-o construiesti?!De ce sa nu ai momente in care simti ca nu ai chef de nimic...De ce sa nu fii mai plinuta si sa te simti ca si una de 50 de kg?!De ce sa nu fii PROUD LIKE A GOD(nu mereu dar cateodata merge)?!...DE CE SA NU FII TU?!..

Fine again

Si azi ma simt...diferit...Jeleuri,ciocolata,bere,tigari,prieteni,plimbare,soare,raceala,durere de cap,raguseala...stranut,tuse,nas curgator,mancare,pufuleti,chips-uri,rosii,cascaval,crema de unt,cartofi prajiti,certuri,succese,esecuri,tobe,profesori,examen la tobe,licenta la teatru,fuga,maxi-taxi,3 km pe jos,cercei,esarfa,camasa in carouri,Ioana mea,Andreea mea,Ana mea,Andrei cel nesuferit care mi-a stricat ziua...dar am trecut pesteee...Internet,messenger,telefon,apa minerala,bricheta,soaaaare din nou...nori,cer albastru,apa,mall (ah!cat il urasc)...tenisi,luciu de buze,balsam de par,unt de corp cu portocale,gel de dus cu portocale in cantitati industriale...chestionare pentru scoala de soferi(nu!nu eu!)...14:00,16:00,20:58...iaurt,crema de zahar ars...teatruuuu...Claudia cea nesuferita...si nepasare totalaa...Si I.care a disparut din peisaj,dar a revenit intr-o pozitie de amic foarte bun...si vorbesc orice cu el...Si ii multumesc pentru cele 2 luni in care a fost EL...cel pe care il adoram in secret in liceu...Si azi inca ma simt DIFERIT...

Happiness Provider

"I am words and i am money/Anything to please you honey...dar nuu!nu am nevoie de asa ceva pentru a fi fericita...Si azi sunt fericita...dar umila si trista in acelasi timp...Dar tot fericita....Sanatatea e mai buna,prietenii sunt mai ingaduitori,colegul de la clasa paralela din liceu e exact langa mine.Probabil ca in doua-trei saptamani se va evapora pentru ca ma plictisesc mult prea repede...dar momentan sunt fericita cu ce am pentru ca intotdeauna mi-am dorit un "tip" ce dreaduri si acum e langa mine....si ce daca ploua si e foarte mult gri in jur?!prefer sa privesc iarba si sa imi gasesc verdele.Deci nu!Nu merg cu fata in jos pentru ca ma supun,merg asa doar pentru a vedea ce e cu adevarat frumos.Asfaltul e frumos,imi spune multe povesti,asa ca imi permit sa il cinstesc si eu cu cate un filtru de tigara.Asa ca ma simt fericita si generoasa in acelasi timp.Am reusit sa indepartez toate vorbele urate,toate descurajarile si tot ceea ce ma tinea pe loc.Am reusit sa indepartez prietenele amicilor mei care ma priveau cu ura ca stau singura la party-uri de baieti...Ca eram o fata intre 15 baieti.Nu le pasa ca injuram cu ei si ca beam cu ei si ca ii cunosc de cand eram mici...Acum sunt EU!Azi nu imi e rusine sa fiu EU!...si I. o adora pe EU...ei eu o ador.
Fii TU!te vom adora cu totii daca iti vei indeparta masca...oricum iti face riduri!O jumatate de saptamana placuta...Happiness Provider TIsh/a...

NIMIC...

Hai sa vorbim despre...NIMIC...Acum stau,fac absolut NIMIC...si ascult obsesiv My sweet prince...SI sunt la fel de uimita de melodie ca in prima secunda in care am ascultat-o.Amicii ma roaga sa ies maine p'afara dar din cauza conjunctivitei care e atat de "draguta" incat nu vrea sa ma mai lase in pace nu pot sa ies...Si iar stau si fac NIMIC....si ascult..."my sweet prince you are the one"...mi-e dor de prieteni,de mine,mi-e dor de deivid pe care nu l-am mai vazut de mult timp...mi-e dor de theo care inca exista...mi-e dor de o tigara si mi-e dor de putin alcool..si mi-e dor de serile de la ninja...si mi-e dor...de plictiseala am inceput sa imi scriu si un roman care momentan se pare ca imi va reusi...dar cine stie?!"me and you baby still flush all the pain away...so before i end my day remember..."...
Am scos azi capul pe fereastra si am vazut mult verde,am vazut ca iarba e mare si e verde,am vazut ca cerul era frumos...am simtit aerul curat nu aerul de camera...am vazut ca s-a ofilit liliacul...si de'abia asteptam sa infloreasca si sa stau sa inhalez mirosul placut...dar anul acesta nu am avut parte de el...nu mai am chef...concerte ratate,zile la fel,monotonie,poezii,teatru lipsa,viata lipsa..."Me and the dragon can chase all the pain away"...bine!recunosc!melodia asta ma face sa fiu melancolica si cum o ascult de vreo 4 ore am ajuns la un stadiu inaintat de melancolie...dar vreau aer,imi vreau amicii,imi vreau tigara si imi vreu viata...si ma vreau pe MINE...

Amintiri din copilarie

Mda...A venit primavara/vara de ceva timp,numai ca eu am ratat inceputul...ca de obcei...inca dormeam si imi traiam categoria de sentimente din sezonul toamna-iarna...Si din moment ce tocmai am vazut si eu ca a venit nenea SOARELE si prin ghetoul mirific in care stau m-am hotarat sa imi schimb si dispozitia dintr-una gri intr-una insorita...si neavand alta metoda ieftina si de durata am rugat-o pe mama sa ma inveseleasca...Si mama,femeie care inca mai tine minte cum chinuiam limba romana cand eram de o schioapa s-a apucat sa-mi povesteasca amintiri din copilarie...a mea...Si uite asa am aflat ca mergeam la magazin si ceream o bucata de "satan"...asta cica ar fi fost salamul...tot asa am aflat ca de fiecare data cand ma duceam la magazin sa cumpar "pepsi rece ca gheata" ajungeam acasa cu sticla sparta...probabil ca o izbeam de toate cele 37 de trepte care se cer a fi urcate ca sa pot ajunge in casa...Am mai aflat ca greierii erau "creierii din gradina lui Rica" (cu toate ca nu exista niciun Rica prin jur)...Tot asa am aflat ca ori de cate ori aveam ocazia sa ajung in magazinul de papusi incepeam sa plang pana mi se cumpara una cu a carei rochie imbracam pisica,pe care o plimbam prin casa obligand-o sa mearga in doua labute...bineinteles ca ii puneam si palarie si geanta...Am aflat ca mancam cel putin 5 pungi de jeleuri pe zi,ca ma urcam in toti zarzarii din fata blocului,imbracata in rochita, si ma luam la batatie cu toti baietii...si nu era zi in care sa nu vin in casa cu o noua zgarietura/vanataie...dup'aia am aflat ca in prima zi de scoala am fost pusi sa desenam cate o fata si o casa si un pom si am desenat o fata supradimensionata,care era cat doua case si jumatate,in timp ce copacul era cat jumatate din casa...si mi s-a mai spus ca induram foarte bine toate indicatoarele care imi binecuvantau palmele in fiecare zi de scoala...Din pacate,atat am reusit sa aflu...Promit ca revin...See ya!Happiness Provider tish/a...

Moods

Ce frumos e sa fie o vreme superba,oamenii sa iasa din casa,sa mearga la iarba verde,colegii de la teatru sa-si vada de pregatirea spectacolului,iar eu sa....eu sa stau in grota cu un ochi umflat si dureros si cu jumate de fata deformata de la boala.De obicei,nu sunt genul de oama care sa se vaite dintr-atat,dar de data asta ala care se ocupa cu impartirea durerilor si sanatatii pe pamant a cam exagerat.Probabil l-a jignit fata mea sau probabil ca l-am intalnit vreodata si m-am purtat cam urat cu el...Anyway,de data asta e exagerat!am primit 2 la pret de 1 cand de fapt eu nu mi-am dorit niciuna.Si i-as multumi lui Doamne Doamne ca am doar atat,ca nu e nimic mai rau,daca nu ar fi trecut deja 5 zile de la manifestarea conjunctivitei...Adica ochiul meu drept e intr-o stare de "futangeala afectiva" cu creierul si rabdarea mea de mult prea mult timp...Anyway,sper ca in urmatoarea saptamana sa scap si sa ies si eu in sfarsit din pestera!Well,pana data viitoare multa SANATATE! happiness provider tish/a

Si azi nu mai sunt nimic...

Azi e o zi diferita...azi nu mai sunt eu...Let me introduce myself!Azi sunt Toni,copilul tuturor,copilul strazilor,copilul din canale,din boscheti,partea negativa a ratiunii mele...Azi nu cant,azi nu am chef de nimic...azi vreau nicotina.Multa nicotina care sa compenseze lipsa de chef pe care o am...Azi sunt Toni...azi sunt Toni si pentru ca e luni,iar lunea e ziua in care rostesc acele replici deja scrise special pentru Toni...Azi sunt el...
Azi sunt Toni pentru ca ieri m-am certat cu Y,prietena lui X (unul dintre cei mai buni prieteni) care tipa ca o isterica pentru ca venise la petrecerea lui Z,care era alcatuita din X,Z,A,B(toti baieti) si EU...Si lui Y nu i s-a parut normal sa fie o fata intre atatia baieti...cu toate ca ii stiu de la 4-5 ani si ei ma vad ca pe unul dintre ei...Asa ca m-am hotarat sa renunt la Happiness Provider Tisha si sa devin Toni,un baiat...
Azi sunt TONI pentru ca nu pot fi EU...azi nu ma cunosc...
Si azi...nu mai sunt NIMIC!...

PS:imagine desenata de Acesta...multumesc!

Dor de vama

In sfarsit soare...muuuult soare,mult aer cald,multa lumina si muuuulta iarba verde...In sfarsit hormoni de fericire secretati in mod excesiv...In sfarsit alergia la polen care uitasem cum se manifesta...In sfarsit melodiile care ma binedispun an dupa an...In sfarsit sezon pentru VAMA VECHE...oh wait!aici e o singura problema...nu vama veche!nu 1 mai!...dar nu conteaza...o sa vina vara si atunci da vama!asta daca a mai ramas ceva din ea,ca din cate am auzit ar fi asfaltata,plina de alei pentru plimbari si de parculete pentru batrani...well,de parca s-ar plimba cineva acolo!de parca ar mai fi cineva in stare(!!!) sa se plimbe...de parca metalistii aia costumati identic si infioratori,care se muta amenintator din bar pe plaja si invers cu petul de bere in mana,ar putea/vrea sa se plimbe!Dar aia care au luat hotararea de a face din vama un paradis al asfaltului nu s-au gandit si la pericolele care vor fi iminente pentru "populatia de an cu an" a vamii...sa ne imaginam ca un nene inaaalt,cu burta,cu pleata si cu barba,care poarta un tricou cu Canniball Corpse se duce si el intr-o bodega,bea un pahar,doua,zece si se hotaraste sa se duca la o plimbare...Dar in timpul plimbarii,alcoolul din sange se dubleaza,nenea ameteste si face un slide cu asfaltul din care rezulta o spargere de cap...La asta nu s-a gandit nimeni?!...ma rog...
Alt zvon care mi-a ajuns la urechi a fost ca Vama Veche va ajunge prima statiune spa de lux din romania...well,asta o sa fie ceva draguuut.Parca vad grupurile de metalisti venind pe 1 mai si punandu-si corturile ca si pana acum fiecare pe unde apuca...Parca ma vad si pe mine facand parte dintre ei...atunci o sa fie si mai bine pentru ca vom avea de la cine sa facem cheta...De la tanti udrea si nenea basescu,care or sa vina sa se bucure de falsitatea vamii si de farmecul care ii va fi luat...
Dar pana atunci inca a mai ramas cate ceva din spiritul vechi al vamii asa ca hai sa stam pe plaja,mahmuri,cu parul in nisip si cu picioarele in apa...

My sweet...

In ultimele doua saptamani am observat ca au existat vreo doua zile care sa-mi readuca aminte cat de norocoasa sunt ca traiesc inca si ca sunt intreaga!...Probabil Doamne Doamne s-a saturat sa imi tot citeasca mail-urile de nemultumire si auto-jignirile pe care mi le aduc...Asa ca,trezindu-se intr-o dimineata din supravegherea lumii a deschis laptopul si citind inca un mesaj de la "Tish/a Happinessu`"(in care injuraturile catre propria ei persoana erau din abundenta) s-a gandit sa o faca sa realizeze ca viata e frumoasa...Asa ca si-a luat toiagul divin si ducandu-se la indicatoarele de bine si de rau care controleaza lumea a inclinat un pic inspre rau...In clipa imediat urmatoare Tish/a Happinessu` a avut un accident din care a reusit sa scape vie si nevatamata simtind pentru o clipa o recunostinta imensa si iubind viata...Insa,curand dupa aceea H.T.(prescurtat pentru ca numele e foarte lung) a reinceput sirul injuraturilor,de data asta simtindu-se cea mai ghinionista persoana din lume...Bineinteles ca astfel de ganduri indeparteaza norocul firav pe care il avea....Asa ca de curand...chiar foarte curand,H.T a avut o alta zi proasta care s-a incheiat cu o vizita pe la spital...dar,nici de data asta nu a fost nimic grav...mai mult o sperietura...Vazand ca H.T. s-a indreptat,Doamne Doamne s-a gandit sa ii mai dea o pauza...asa ca pana la urmatoarea zi de ghinion si pana la urmatorul reminder ca viata e frumoasa,Doamne Doamne se va ocupa...din nou...cu supravegherea lumii...Sa speram ca H.T. isi va revenii din coma de frica si ghinion atras,iar Doamne Doamne nu o va mai pedepsi...Farewell!-Happiness Provider Tish/a-

A renunta sau a nu renunta?!

Well...intrebarea e "a renunta sau a nu renunta la fumat?"...let's see...in lungile mele "calatorii" pe diferite forumuri/site-uri/blog-uri am gasit o idee interesanta..."Lasa-te de fumat citind o carte".Am descarcat cartea,i-am citit titlul "in sfarsit nefumator",am citit autorul,am citit prefata si capitolele 1,2 si 3...Am ajuns la un pasaj care spunea "frica de a renunta la micul tau prieten te face sa iti irosesti timpul incercand sa te lasi de fumat"...well,am staaaat...am analizaaaaat...am incercat sa imi inteleg instinctele...dar de frica nu am reusit sa dau...Am reusit in schimb sa gasesc ascunse undeva prin cele mai intunecate cotloane ale creierului tot felul de stari care mai de care mai ciudate...Nu ma las de fumat pentru ca stiu ca imi voi relua obiceiul,nu ma las de fumat pentru ca stiu ca oricum nu voi economisii banii,nu ma las de fumat pentru ca va fi ciudat si dureros sa stau in prezenta fumatorilor fara sa imi consum doza obisnuita de nicotina,care are rolul de a-mi face organismul sa functioneze...Nu ma las de fumat pentru ca oricum voi face cancer de la orice altceva si nu ma las de fumat pentru ca,probabil,e singurul lucru care mi-a ramas din liceu (pe langa 2 prietene si un coleg de banca)...
Oricum,voi incerca sa citesc cartea in totalitate,cu toate ca dupa ce o termini de citit te vei lasa de fumat involuntar...probabil inca nu imi doresc asta,dar...CE AM DE PIERDUT?!

Iubesc ploile...

Remember highschool..and friends...

ELE!!!...Ana...Andreea...prietene...chiar cele mai bune prietene.Le-am cunoscut la inceputul liceului...pe andreea in prima zi cand si-a luat inima in dinti si a bagat-o in seama pe cea care "statea in penultima banca si se uita urat la toti,era foarte alba si cu foarte mult negru la ochi si era imbracata foarte ciudat,cu un tricou cu imprimeu asemanator fetei ei"...ii multumesc pentru asta!pe ana am cunoscut-o in a doua sau a treia saptamana de scoala in sala de sport...mai mult nu zic pentru ca stiu ca o sa fiu "certata" de catre ea daca mai pomenesc mult de acea zi...ma multumesc sa ii spun ca o iubesc si ca imi cer scuze daca am suparat-o vreodata...Cu Ana si cu Andreea,ale mele, am format si gasca droghy....Nu,nu va ganditi ca gasca droghy era o gasca de narcomani sau ceva de genu`...Nu!Era alcatuita din trei fete...foarte diferite dar fooooaaaarte asemanatoare totusi..una vorbea non-stop despre baieti,alta era inebunita dupa agrafele si fluturasii de prins in par si vorbea foarte mult despre religie...alta...alta statea si le asculta si visa in continuu...si cand mai deschidea gura era doar pentru a le intreba pe celelalte doua daca va promova bacul,va lua admiterea la teatru sau daca a fost sau nu remarcata de colegul de la clasa paralela...Am fost alaturi 4 ani si sunt sigura ca vom reusi sa fim inca 40 de acum inainte.Numai andreea nu crede...spune ca ne maturizam pe zi ce trece si ca la un moment dat va exista o ruptura...si ii place sa asocieze acea ruptura cu plecarea uneia la facultate in alt oras....dar inca suntem toate si asta conteaza cel mai mult...Va iubesc Ana si Andreea si va multumesc din suflet ca mi-ati fost/imi sunteti/imi veti fi alaturi!
P.S.Imi pare rau ca sunt visatoare si ca de multe ori (de foarte muuuulte ori!!!) va dau impresia ca nu va ascult!dar va ascult de acolo de unde sunt purtata de imaginatie!

Pentru ca..si...deoarece!

De cand ma stiu am fost obsedata de "pentru ca"...il foloseam in cele mai tampite situatii si in cele mai ne/fericite clipe...Cand am fost intrebata de ce am spart tabla am raspuns "pentru ca!"...cand am fost fericita ca am promovat liceul am tipat "pentru ca!"...cand am picat admiterea am plans "pentru ca!"...la revelion,la paste,la craciun,la zilele de nastere ale amicilor si la inmormantari am tot spus "pentru ca" in diverse moduri si in diferite tonalitati...Dar azi mi s-a parut ca "pentru ca" ma face sa arat rau in fata celorlalti...am realizat ca suna urat...ca vechea mea expresie favorita,cea care mi-a fost alaturi 19 ani (inca de cand eram in stadiul de fetus tot tipam "pentru ca!") m-a tradat si m-a facut sa ma simt penibil...Asa ca am renuntat la "pentru ca" si am inceput sa folosesc "deoarece"...DEOARECE nu merge in orice situatie...nu ma simt bine cand o pronunt si nu-mi place felul in care sunt aranjate literele...D-E-O-A-R-E-C-E...daca stai sa te gandesti bine "deoarece" poate insemna un deodorant pus la rece sau ceva care doare la rece...nu-mi place,suna rau si deseori raman fara aer pana reusesc sa pronunt toate literele...Poate ca am fost batuta de limba romana sau poate ca am o disfunctie electrica a creierului care imi provoaca stari depresive ori de cate ori aud/vad "deoarece",DAR!eu tot pe "pentru ca"(scuzati alaturarea enervata) il iubesc si o sa am grija sa il pomenesc 24/24,7/7 zile...

Rutina...vacanta...vacanta....rutina...

M-am plictisit de vacanta!Stiu ca in timpul scolii vacanta este cea mai asteptata dar imaginati-va un an intreg de vacanta in care zilele ti se repeta pana iti intra in instinct...Well,sa descriu o zi?!...Te trezesti la 12,mananci,iti implinesti rutina de "dimineata",te asezi la calculator,aprinzi messengerul,jocul,si muzica si stai in aceeasi pozitie in jur de 5-6 ore.Te uiti la ceas si vezi ca e in jur de 7 si te hotarasti sa iei o carte sa mai citesti si tu cate ceva (optional...nu e obligatoriu!),dupa care vezi ca e ora 8 si te hotarasti sa mai stai "o juma` de ora" la calculator.In jurul orei 2 a.m. un amic iti spune sa te duci la culcare ca deja e prea tarziu pentru tine...ii spui sa te scuteasca,va certati o ora,timp in care iti scoate ochii ca "el vrea ce e mai bine pentru tine",iar tu il intrebi "cu ce drept?!" si sfarsesti prin a te uita la un film pana pe la ora 5 dimineata...dupa care adormi pe unde nimeresti,fara a mai stinge calculatorul...si la 12 te trezesti...

Plimbare prin jungla...

=dedicat actritei-amatoare cu caracter de "animal" care ma invidiaza dar nu recunoaste=

Rutina...Oameni din ce in ce mai putini si animale din ce in ce mai multe.Aer imbacsit de prostie,de "tupeu",de increderea excesiva a "animalelor" in ele.Deja nu mai pot respira printre ei.Ma rog...ceva timp o sa reusesc sa mai traiesc in conditiile astea.Merg pe diferite strazi si vad aceleasi lucruri:animale care scuipa,care arunca gunoaie pe jos...aud "animalele" injurand,barfind,jignind oamenii.Dar inca e frumos!
Ajung la un teatru,intru la spectacol...acelasi lucru...sala plina de "animale-adolescente" siliti sa mearga la teatru pentru a scapa de ore,care fluiera si vorbesc facand un zgomot asurzitor.Spectacol de prost-gust...actori minunati in niste roluri care infatiseaza alte "animale"...aceleasi obiceiuri si pe scena.
Ajung in diferite localuri...animale...in scoli?!tot animale...in bloc "vecini-animale","amici-animale","rude-animale"..."profesori-animale"...
Acum imi pare rau ca nu fac parte din ele poate asa reuseam sa ma integrez si nu mai eram jignita de o "animala" care a vrut doar sa arate faptul ca ea e mai buna in ceea ce fac eu.Dar...e frumos!